Seronoknya hujung minggu bebaru ni.. Semua adik beradik bkumpul tanpa dirancang2.. Tau2 je semuanya dah ada. Kecoh & meriah betul! (^-^)

Aku yg mula2 skali smpi ptg Khamis tu. Malam tu jugak dlm kul 10 lebih, adik aku tiba2 call suruh bukakkan gate depan yg dah bkunci. Rupa2nya dah sampai depan umah pun hehe Jumaat ptg pulak kakak aku sampai drp Bangi & selang sejam dua lepas tu abg aku pulak tiba dari Batang Kali. Kakak aku yg sulong mmg tinggal dekat2 sini je so tak lama pastu dia dgn anak2 dia pulak sampai. Haa kecoh laa 4 org anak2 sdara aku main kejar2 segala hehe suka2!

Sabtu pg aku, adik & kakak aku keluar ke bandar. Konon2nya saje laa nak tgk Kamdar yg baru bukak kat bandar Temerloh tu. Jalan punye jalan, sebelum blk tu singgah laa kat Secret Recipe hehe So wpun dah lewat 10 hari, merasa laa aku makan kek harijadi hehe ;)


Hari Ahad semua beransur2 balik. Kakak aku btolak ke Bangi dlm kul 12-1. Lepas tu abg aku gerak dlm kul 2 ptg. Last skali adik aku blk Kepong dgn kawan dia kul 3 lebih. Maka sunyi sepi laa rumah yg dah 2 hari kecoh huhu Hari tu rasa rumah kecik je sbb pegi mana2 ada je org & budak2. Hari ni tiba2 rasa rumah ni sgt besar & luas sbb tak berorang. Skrg ni tinggal laa aku, mak & abah je...

Anyway, had a great moments with my family.. Dah rasa mcm raya pulak hehe Raya pun tak meriah mcm ni sbb ada yg balik umah keluarga mentua etc. Apapun, aku harap kebahagiaan & kerukunan keluarga kami sentiasa berkekalan serta diiringi rahmat dari Yang Esa sepanjang hayat kami... :)

Sekejap lagi jika tiada aral, aku akan berangkat pulang ke kampung. Tiba2 rasa sedih laa pulak huhu Rupa2nya dlm diam tak diam dah 8 tahun aku jadi penghuni di bumi darul iman ni. Jauh aku berjalan di sini rupanya...

Asalnya aku belum bercadang nak blk phg. Yelah, aku baru hantar correction tesis. Baru ingat nak amik2 nafas dulu, round2 & jalan2 kat KT sebelum balik. Tp terpaksa jugak laa blk kg.

Tak tau nak tulis apa sgt sebenarnya ni.. Apapun nak mintak maaf banyak2 kalau kebelakangan ni jrg2 menjengah ke blog teman2. Waktu sgt menjerut kelapangan aku. Kalau ada pun sekadar singgah tanpa meninggalkan jejak. Harap2 tiada yg berkecil hati.

Hmm aku dah ada rasa cam nak nangis ni. So sebelum airmataku jatuh berderai2, aku mohon permisi. 8 tahun menyulam suka duka, tawa & air mata di bumi darul iman ini telah meninggalkan kesan tersendiri dlm hidupku. Akan ku bawa kenangan & memori sepanjang aku di sini sepanjang hayat...

So kenangan & memori, selamat tinggal.....

Alhamdulillah.. Selesai lagi satu perkara hari ni.. Lepas duk pulun2 siapkan correction thesis, hari ni selamat jugak aku hantar ke GS.

Paling puas hati bila dpt laporan committee viva aritu, "passed with minor correction"! Huu bangga laa jugak.. Walaupun lama, walaupun dah jauh ketinggalan banding kawan2 aku yg lain, tp takpelah bila hasil akhirnya tu berbaloi2 :)

Correction secara keseluruhannya skit je. Tp yg jadi lambat sbb:

1. Supervisor aku mintak aku tambah literature review ttg effect of polymer concentration. Aku heran gak nape laa dia tak suruh aku tambah awal2 masa aku tunjuk draf2 thesis aku kat dia sebelum2 ni. So jadi satu keje balik laa nak belek2 smula journal lama sbb nak tulis literature review tu. Tulis dalam 2 pages, tunjuk kat dia & ok. Yg buat aku geram/bengang/terkedu tak tau nak kata apa adalah bila dia tiba2 gtau "saya sebenarnya tak tau nak komen apa hari tu tp sbb dah nampak kosong sgt laporan penilaian tesis tu, itu yg saya tambah suruh masukkan literature review ttg effect of polymer concentration tu.." Heh hangin gila aku!! Boleh pulak mcm tu alasannya???

2. Aku diminta utk tunjukkan contoh pengiraan analisis yg melibatkan penggunaan modelling dalam tesis aku tu. Ok, fine laa yg ni. Tp sbb rumus2 dia banyak, model yg aku guna pulak ada 3 jenis, kat kul 1.30 pg smalam baru aku siapkan huhu

3. Utk aku hantar correction thesis aku ni, aku perlu terima & betulkan thesis aku berdasarkan laporan akhir yg ditulis oleh pengerusi committee viva tempoh hari. Sepatutnya diserahkan segera laa laporan tu ke GS & seterusnya pada aku. Staf kat GS tu iye2 ulang gtau yg nanti dia akan call aku utk maklumkan yg aku dah boleh amik report tu. Nak jadikan cerita, minggu lepas staf yg handle viva aku ni cuti sbb wife dia bsalin. Ganti dgn sorg staf lain. Hari Selasa (after a week, aku viva 11hb) aku call dia kata tak dpt lg laporan tu.

Ok.. Hari Rabu aku call staf tu cuti. Hari Khamis aku call lagi, staf tu MC. Pulak tu xde sape yg tau ttg laporan tu so aku diminta utk tunggu sampai hari Ahad. Ok lagi.. Yelah, dah aku pun paham semua org ada halangan atau kecemasan masing2 kan. Plus aku pun tgh duk siapkan correction2 lain. Jadinya smalam aku duk tunggu2 sampai laa ptg, senyaaaap je xde kabo berita. Last2 kul 3.50 ptg aku call GS, staf ganti yg cuti hari tu gtau laporan tu dah sampai dah. Huuuiii punyelah aku bengang! Aritu ye2 kata nak call aku utk inform bila laporan tu dah boleh amik. Skali smalam aku tunggu2, bila aku call baru laa dia cakap ada. Hah nak salahkan sape plak kali ni?

Apepun, thankfully komen dlm laporan chairman tu lebih kurang je mcm yg aku dah betulkan. Hari ni aku settlekan gi print sume, hantar kat GS. Tupun duk kalut2 dgn borang tak bercopnya, bila nak keluar, tolak pintu sebelah kiri tak gerak2. Upenye boleh guna pintu sebelah kanannya aje haha macam2!

Tapi yg agak mengganggu emosi aku skrg bila staf kat GS tadi gtau yg kebarangkalian aku boleh attend majlis konvo tahun ni 50/50. Sbbnya, correction thesis yg aku hantar tu kena masuk 3 meeting; meeting JKA, meeting JKPS & plg penting meeting Senat. Dah lulus kat meeting Senat baru aku leh masuk dlm list org2 yg terima ijazah tahun ni. Kalau laa meeting tu lambat, sdgkan tarikh konvo 25-26hb Julai, so jawabnye aku hanya boleh sarung jubah tahun depan ajelah huhuhu...

Walau apapun, aku lega & sgt2 gembira yg semuanya dah selesai. Sekarang sama2lah doakan utk aku supaya aku boleh konvo bsama2 dgn kawan aku tahun ni. Kalau tahun depan alamatnya aku sorang2 jelah.. Huu sedih..

Moga Allah memudahkan & melancarkan segala urusan serta membuka hati pegawai2 atasan Uni utk senaraikan nama aku dlm majlis konvokesyen tahun ni.. Amin!!!

Syukur alhamdulillah...

Dipinjamkan lagi nafas olehNya utk menjejak ke tahun yg ke 27...

Detik baru, tahun baru, baju baru, title baru, semangat baru..

Tp diri, peranan & tanggungjawab yg digalas tetap sama :)

Moga kan bertambah maju seiring masa, insyaAllah..

Syukran jazilan atas ucapan & ingatan teman2 semua :)

Smalam jam 1 pagi baru aku masuk tdo. Antara lena dgn tidak, jam 3.50 pg aku terjaga. Berpeluh2. Panas. Nak sambung lelap, mata nyata degil tak mdengar kata. Otak pulak ligat bfikir ttg persediaan utk 'hari penentuan'..

Sudahnya aku bangun, mandi & ngadap laptop. Baca apa2 yg patut. Support mana2 hujah yg longgar. Sedar tak sedar, ayam dah berkokok. Hari dah siang..

Aku mula cemas. Tak yakin, gemuruh, sakit perut, semua ada. Lesu pulak tak cukup tdo..

Jam 9 pg aku dah ke sana. Setup pape yg patut. Jam 10 semua org dah ada. & lebih kurang jam 10.20 pg segala2nya bermula..

Alhamdulillah... Syukur, syukur, syukur....

Lepas sejam stengah 'btempur', akhirnya keputusannya dikabarkan padaku.

"Cik Khadijah, tahniah! Anda telah berjaya & lulus dalam ijazah sarjana anda dgn beberapa modifikasi pada tesis."

Spontan bgenang air mataku. Hari & saat2 yg ku nanti setelah sekian lama akhirnya tiba jua..

Penantianku bertahun2 ternoktah sudah. Namun hari yg baru pula bermula.

Maka dgn rasminya hari ini aku dah sah bergelar PENGANGGUR TERHORMAT :)

Hari ini aku bangkit dgn penuh kelesuan. Badan terasa berat, minda terasa penat. Namun ku gagahi utk meneruskan perjalananku yg kini telah hampir ke garisan penamat. Aku sangkakan yg aku telah cukup diduga sepanjang perjalananku, namun aku terlupa bahawa Dia akan sentiasa menguji hamba2Nya setiap detik & ketika. & saat2 aku sdg bersedia menamatkan perjalananku, hari ini aku diuji lagi. Cukup hebat.

Pagi tadi aku menghubungi seorang teman. Kami bercakap2 seketika kemudian menamatkan panggilan. Jam 10 lebih aku cuba menghubunginya. Namun panggilanku terus disambungkan ke peti pesanan suara. 2 kali aku menghubunginya, tetap ke voice mailbox. Ahh mungkin telefonnya kehabisan bateri ketika di luar rumah.

Jam 1 lebih aku cuba menghubunginya lagi. Kali ni lebih 5 kali. Masih ke voice mailbox. Jantungku mula berdegup kencang. Nafas yg dihela terasa memberat. Ku hantar beberapa sms, namun sepi tanpa jawapan. Maka bermulalah hari aku yg tidak keruan.

Tragedi setahun lalu mula membayangi. Aku mula memikirkan kemungkinan yg buruk2. Namun tetap sedaya mungkin ku tepis daripada terus2an memikirkannya. Dudukku resah. Berdiri aku gelisah. Tumpuan aku bukan lagi pada tesis & slide presentation utk vivaku. Nafasku jadi makin sesak. Seolah2 semuanya terjerut di rengkung. Payah amat.

Aku hampir2 hilang kawalan diri. Tak putus2 ku pohon padaNya agar temanku selamat. Air mata mula menakung namun cepat2 ku pujuk diri bahawa semuanya baik2 saja. Mungkin telefonnya kecurian. Mungkin juga telefonnya kehabisan bateri tanpa dia menyedarinya. Kepalaku mula pusing, membuatkan aku jadi pening. Sudahnya aku berbaring. Cuba utk tidur dgn harapan aku akan berhenti drp memikirkan kemungkinan2 yg buruk, juga cuba menghalang bayang2 tragedi silam dari terus2an mengganggu aku.

Setelah puas bertempur dgn perasaan sendiri akhirnya aku terlena. Namun langsung tidak nyenyak. Dalam tidur aku bermimpi. Dia akhirnya menghubungi aku mengatakan bahawa dia tidak apa2. Walaupun aku lega tapi aku marah2 kerana dia membuatkan aku hampir nanar.

Lantas aku terjaga. Sudah jam 3.30 ptg. Aku lihat telefonku masih sunyi baik miss call maupun sms darinya. Aku mula menghubunginya semula. Gagal lagi. & lagi. & lagi. Kali ini aku benar2 hilang kawalan diri. Mula memikirkan utk menghubungi hospital ataupun balai polis daerah bagi mengesahkan sebarang kemungkinan. Juga cuba mencari2 contact terdekat dengannya yg boleh aku hubungi bagi menjelaskan apa yg berlaku. Sayangnya tiada. Aku mula nanar.

Aku mula menangis tapi tertahan2. Aku tak boleh menangis dalam rumah. Nanti ibu & ayahku pula risau. Lantas ku bersiap & terus keluar. Sesampai aku di tepi tasik, aku hubungi seorang lg temanku. Padanya aku teresak2 bercerita. Mencurahkan segala kegalauan di jiwa. Tapi dia juga buntu. Tak tahu bagaimana boleh membantu. Aku tahu temanku risau, namun aku tak tahu pada siapa lagi harus ku sandarkan kesedihanku ini.

15 minit perbualan, aku mula reda. Namun masih memikirkan kemungkinan2 buruk yg boleh terjadi. Tragedi setahun lalu kembali menghantui. Aku hampir terduduk apabila membayangkan yg aku perlu menghadapi berita kehilangan ini sekali lagi. Apatah lagi di saat2 aku hanya menunggu hari utk viva. Air mata kembali berjejeran di pipi. Berulang2 ku pohon pada Yang Esa, jangan lagi dijemput temanku yg satu ini. Aku masih belum bersedia utk berdepan dgn satu lagi kehilangan sebegini.

Tak tahu ke mana harus dituju, aku pulang ke rumah. Cuba menghiburkan hati dgn menonton tv. Tapi hanya jasadku di situ sdgkan hati & fikiranku menerawang entah ke mana. Trauma. Fobia. Masih dihantui tragedi berdarah itu. Pun masih cuba menepis hanyutan perasaan agar terus2an jejak di bumi nyata. Juga masih belum putus2 memohon kepadaNya agar semuanya baik2 saja walaupun masih dihubungkan ke voice mailbox temanku.

7 jam hampir berlalu. Akhirnya ku terima panggilan dari temanku jam 5.45 ptg. Tiada kata2 yg terucap hanya tangisan penuh kesyukuran. Hampir tenggelam penjelasan & kata2 maaf darinya dlm tangisanku. Ah itu semua tak penting. Yang paling penting, semuanya selamat. & aku rasa terlepas dari bebanan yg sgt2 berat dari pundakku. Syukur, syukur, syukur...

Hari ni aku lalui 7 jam paling lama & paling getir dlm hidupku. & hingga kini aku masih cuba utk memulihkan diriku drp trauma yg aku hadapi setelah pemergian arwah setahun lepas. Nyata aku kecundang teruk hari ini. Biarpun lega, namun aku jadi teramat lelah. Seolah2 seluruh semangatku hilang dlm tempoh 7 jam yg menggetirkan itu.

Skrg jam dah pun 9.40 malam. Hari ini telahpun berlalu tanpa aku menyentuh sedikit pun persediaan vivaku. Pun aku masih cuba mengembalikan kewarasan & semangat diri yg tersisa. Ya, aku masih mencuba biarpun susah!

Merenung2 kembali apa yg telah berlaku, apakah ada yg akan merasai kehilangan mahupun menangisi pemergianku apabila aku dijemput Ilahi nanti?

Ok.. curi2 masa jap tulis entry ni..

Lately rasa mcm balik zaman blaja dolu2.. Stay up sbb esok ada exam atau nak siapkan assignment. Bezanya, this time it is indeed a HUGE exam & important assignment in my life!!

Hari2 rasa nervous.. Hari2 rasa tak cukup yakin dgn kemampuan diri utk present.. Huhu camno nih?

Struggle, struggle, struggle! Usaha, usaha, usaha!

Takpe, tak lama je dah.. Pulun laa habis2an buat kali terakhir. Jgn nanti menyesal di kemudian hari kerna tak cukup persediaan. Biar kalah sesudah berjuang! Jgn mengalah sebelum sempat melangkah! Yeahhh.. Yakin boleh!!!

In the mean time aku akan tinggalkan beberapa perkara. Tp akan kembali semula setelah selesai segala2nya. Moga aku kan pulang membawa perkabaran yg gembira..

Ya Allah, bantulah hambaMu ini.. Permudahkanlah segalanya bagiku.. Kerna hanya kepadaMu aku memohon.....

Kebelakangan ni aku rasa kebanyakan idea aku utk berblog hadir saat2 aku sedang memandu kereta. Masa tu punyalah banyak isu nak tulis. Dah siap dgn ayat2 lengkapnya skali! Bukan draf2 je.. Tp sayangnya, bila pemanduan dah pun sampai ke destinasi, hasrat nak menulis & mencoretkannya ke Belantara Jiwa tinggal laa hasrat semata huhu..

Anyway weekend baru ni aku & mak ayah aku ke Batang Kali. Abg aku pindah umah, kira naik umah baru dia laa.. Dulu dia menyewa. Alhamdulillah, kali ni dah merasa duk umah sendiri. Bertolak pagi Sabtu seawal 8.30 pg, sampai2 tu sedang elok lori pun baru smpai sama. Punggah2 barang skit, then ke umah baru abg aku yg dlm 15-20 minit (area Rasa) & turunkan pulak barang2.

Aku takde laa membantu sgt pun. Stakat mengelap2 lantai jelah. Lepas tido semalaman yg agak nyenyak [padahal biasanya kalau umah baru atau tempat tak biasa aku susah nak tido], lepas makan ptg Ahad tu jugak kami bertiga pulang ke Temerloh. Haa masa aku duk drive pergi-balik tulah yg byk sgt laa idea nak tulis entry.. [kononnye... huhu]

Yg sebenar2nya, aku just nak cite satu perkara je. Petang tadi aku dapat satu panggilan telefon yg aku mmg dah sgt2 lama tunggu daripada bulan Februari lagi. Yup, aku dapat pengesahan drp Graduate School yg tarikh viva aku adalah 11hb Mei jam 10pg!! Huuu.. lagi seminggu ko! Lepas je dpt call tu, excited tu mmg laa excited sbb mengenangkan pjalanan aku dah pun hampir sampai ke penamatnya.. Tapi...

Bila mengenangkan aku kena hadap smula thesis aku yg dah 2 bulan lebih tak berusik, nak kena baca, paham & hayati semula [maklum aje bila lama tak sentuh maka otak pun berkarat2], ok ke tak slide yg aku nak prepare nanti, apa yg aku nak cite, apa yg aku nak highlight dlm slide, boleh ke aku present dgn baik, boleh ke tak aku jawab soalan2 external examiner aku tu nanti, bila nak pulang ke KT, sempat ke aku nak kejar utk konvo bulan 7 nanti...

Huaaa.. Seribu satu macam persoalan datang menyerbu ke minda buat aku jadi sesak nafas.. Terjerut je tangkai hati.. Maka segala macam simptom2 resah, gelisah, gusar, gementar, pening, tak senang duduk, duk fikir macam2 jangkaan, semuaaaaaaaaaa ada!! Huuu rasa macam nak nangis pun dah ada nih hehe

In fact, betul laa kot instinct aku lately.. Dah 3 4 hari aku duk teringat pasal viva aku ni. Aku dah siap niat nak call supervisor aku dah hari Ahad baru2 ni tp sbb smpai Temerloh dah lewat petang, aku pun terus tak jadi nak call. Skali hari ni dah dapat panggilan yg menjawab persoalan aku tu huhu..

Ok, skrg selain drp perasaan takut dgn berbagai2 kemungkinan, aku jugak rasa yg aku sangaaaaaaaaaaat M.A.L.A.S! Jadinya dugaan terbesar aku skrg ni adalah diri aku sendiri. Harap2 aku dapat melenturkan kemalasan aku ni secepat mungkin sbb the clock is ticking.. & it's ticking very fast now!