Berarak Memori Jingga [2]

Assalamualaikum w.b.t…
Awak, sudi ke nak dgr cite saya ni? Saya dah x tahan nak simpan sorang2... Rasa sakit sangat.. Saya cite jelah ek? Xkire laa awak nak baca ke x, tu terpulang..

Awak,
Sejak kecik saya ni x kenal pun erti manja. Manja tu bukan milik saya tp seolah2 hak mutlak adik saya. Mmg klu orang tau saya ni anak ke2 bongsu, org akan kata saya manja... Hakikatnya saya mmg nak sgt bmanja tp saya tau saya xkan dpt seme tu... Sbb tu saya x penah meminta2, sbb saya tau sapelah saya utk bsaing dgn adik saya & sapelah saya utk mpertikaikan kemanjaan yg keluarga saya berikan pd dia.. Saya menjeruk rasa & jdlah saya seorang anak yg x reti nak kongsi apa2 masalah dgn mak, ayah @ keluarga.....

Saya ni di kalangan kawan2 nampak garang & serius so kdg2 kawan2 saya sendiri takut nak tegur saya.. Awak tau? Saya nak sgt3x bmanja2 dgn diorg, bmanja2 dgn diorg especially housemate2 saya tp saya penah dikatakan mengada2.. Yelah, tiba2 je kan.. Diorang terkejut agaknya... Taulah saya persepsi diorang pd saya xkan berubah smpi bila2...

Kdg2 saya xsalahkan diorang pun... Sbb saya sendiri takut nak sayang diorang sgt2.. Saya x nak rasa kehilangan bila dah bpisah nnt wpun ianya lumrah hidup.. Awak tau? Sbb saya x penah bmanja2 dgn keluarga saya, hanya pd teman2 je saya tumpang bmanja... Tp masalah saya nih, bila org atau teman2 yg rapat atau yg jd tmpt saya bmanja tu sibuk skit atau xde masa utk saya, saya akan rasa diorang dah x sayang kat saya.. Mungkin perasaan saya je kan... Ntah la.. Tp saya akui saya sgt2 dambakan perhatian dan kasih sayang drp org di skllg saya... Cuma saya x tau camna nak minta.. Camna nak tunjuk... Kdg2 sedih sgt bila kawan2 saya xde masa utk saya.. Rasa diri saya tak dihargai.. Tak dipedulikan... Tersisih...

Bila dah rasa camtu, saya akan buat perangai.. Saya nakkan perhatian2 tu semula... Tp selalunya apa yg tjadi sebaliknya.. Rajuk saya, mogok saya @ apa2 je perbuatan saya buat semua meluat, menyampah & malas nak layan kerenah saya.. & terus buatkan diorang menjauhkan diri drp saya.. Tinggalkan saya dgn perasaan sedih & sesal yg bpanjangan.. Sedih ditinggalkan & x dipedulikan... Sesal sbb dek saya buat perangai2 huduh tu saya hilang kawan..

Awak,
Sbb tu smpi skrg saya x tau @ takut nak rapat dgn sesape.. Tp bese laa.. Bile ada org yg caring dgn kita, ibarat org ngantuk disorongkan bantal la.. Ye x? Tu laa yg jd antara saya dgn ’dia’ dulu.. Mula2 mmg kawan biasa.. Tp saya mmg mesra dgn seme org so slalu jd salah paham pd org lain.. Cite2 –ve saya ni byk sgt.. Saya makwe org ni... Saya mgatal dgn org tu.. Saya ngengada dgn lelaki ni.. Saya dah btunang pun ada!! Ntah sape laa ’tunang’ saya yg malang tu... Saya slalu ingatkan diri saya spya jgn mesra sgt dgn lelaki sbb slalunya ramai yg akan salah sangka.. Bukan sedikit yg dah pun salah sangka dgn kemesraan saya ni.. ’Dia’ pun x terkecuali...

Awak,
Asalnya saya & dia cuma teman biasa, teman sepasukan, teman sesama berdebat.. Disbbkan dia ni suka layan kerenah saya, saya senang bkongsi cerita dgn dia, pun dia senang bercerita dgn saya. Dia sgt mengambil berat ttg saya, hinggakan saya lebih diutamakan bbndg makwenye... Ya, dia mmg dah bteman. Tp x penah lgsg tlintas di hati saya utk merampas @ mjadi yg ke3 kerana bg saya, dia adalah sahabat saya yg plg@sgt@amat baik & memahami...

Skali lg kemesraan saya menimbulkan tragedi.. Perasaan yg x sepatutnya dirasa & dialami, subur dlm hatinya tanpa saya tau.. Saat dia meluahkan perasaan, saya terkedu... Saya keliru.. X mungkin saya menjadi yang ke3 itu sedangkan kakak itu saya kenali wpun x rapat. Akhirnya saya menolak dirinya & cuba mjauhkan diri... Tempoh mjauhkan diri drp dia sgt menyeksakan saya.. Saya betul2 rasa kehilangan.. Saya hilang sms2nya, saya hilang panggilan2nya, saya hilang usikan2nya, saya hilang gelak tawanya & yg plg saya sedih saya hilang seorang sahabat.. Teman utk bbicara... Sepi rasanya dunia tu seketika.. Tiba2 saya jd rindu......

Dia lgsg x putus asa.. Dia mengejar.. Dia memujuk… Dia merayu… Dia bcerita yg dlm solat istikharahnya, dia melihat saya & bukannya kakak.. Lantas saya tharu.. Tharu dgn pengakuannya, keikhlasannya & kejujurannya waktu itu.. Saya yg masa tu dlm keadaan keliru & rindu, kecundang juga dgn rayuan seorang jejaka... Jejaka yg saya sanjungi sbg seorg sahabat yg sgt baik & mulia.. Lemah juga wanita dgn pujuk rayu lelaki.. X salah perumpamaan wanita bagaikan kerak nasi...

Hari2 seterusnya saya nikmati & harungi dgn penuh bahagia... Dunia sentiasa dirasakan berwarna-warni... Alam sentiasa melagukan irama yg merdu... Bayu bpuput lembut mbawa keindahan & keceriaan dlm hati... Apalagi yg saya mintak? Saya ada seorg teman, sahabat yg baik & skaligus seorg kekasih yg sgt memahami & menyayangi diri saya... Waktu itu, seakan2 kebahagiaan itu hanya milik saya...

Tp awak, saya lupa... Kebahagiaan atas penderitaan@kedukaan org lain xkan ke mana.. Akhirnya dia tinggalkan saya.. Setelah bjuta harapan ditaburkan, segunung janji dimeterai, seribu sumpah dibanjiri... & tinggallah saya kelemasan & terkontang-kanting dlm lautan harapan, janji & sumpah kasih, sayang & cintanya... Alasan yg diberi, x dpt melupakan kekasih lamanya... Lalu dia kembali kpd kakak tu seminggu sblm ppisahan saya dgn dia... Sakitnya hati, Tuhan saja yg tau... Dlm diam saya dah pun diduakan... Saat itu, gelap rasanya mata, kelam rasanya dunia, lemah seluruh anggota... Saya hilang seorang teman, sahabat yg baik & seorang kekasih yg saya sayangi setulus hati sekaligus!!! Luluh rasanya jiwa... & saya menangis sendiri.. X tau mengadu pd siapa sbb hanya pd dia tmpt saya mengadu sblmnya...

Dlm menangisi ppisahan saya & dirinya, saya kuatkan semangat mhabiskan 3 kertas ujian akhir semester.. Hampir gila saya dibuatnya.. Manakan tidak, saya tdgr pula kabar yg dia akan btunang dgn kakak tu... Masa tu, sungguh... Tuhan saja yg tau... X tau mengadu pd siapa, lantas saya simpan semuanya seorg diri... Smpi bernanah.. Berkudis.. Mjadi lahar di dlm hati yg hampir2 memakan diri... Mujur keimanan masih btapak di hati.. Hanya kepadaNya tmpt mengadu.. Terasa dunia ni dihuni oleh saya seorang diri... Sunyi.. Sepi.. Kosong.. Keseorangan.. Semua itu bcampur mjadi satu di dlm diri saya... Lumpuh rasanya diri...

Awak,
Peristiwa2 tu mybbkan saya btukar watak.. Dr seorg yg peramah kpd pdiam.. Dr seorg yg ceria kpd seorg yg perasa... Dr seorg yg aktif kpd seorg yg pasif... Teman2 amat menyedari perubahan saya.. Masakan tidak, ia terlalu mendadak.. Cuti semester selama 3 bulan pun x mampu mengubati jiwa saya yg sgt parah waktu itu..