Satu petang, lewat bbrp hari yg lepas, seseorang telah bkata kpd aku. Katanya, “Aku sebenarnya cukup x suka dgn perangai ko yg suka majuk & cepat terasa ni.. Klu org lain, aku mmg x layan dah. Klu la yg cepat majuk & terasa tu bukan ko, dah lame aku jerkah je ko.. Silap2 aribulan kuar t**k.. Tp sibbaik lah aku bukan lg cam dulu, & orgnye tu adalah ko..”
Waktu dia katakannya pd aku, saat itu aku masih mampu tersenyum sdgkan hati & jiwaku tersentap bukan kepalang! Semerta hatiku diruntun pilu.. Rupa2nya sensitif aku ni mgundang rasa benci & meluat org dlm diam rupanya….
Aku sedar.. Malah teramat sedar dgn hatiku yg sensitif & mudah tsentuh ni.. Namun aku x salahkan dia.. Pun x salahkan sesapa yg x suka, rimas, meluat, menyampah @ yg sama waktu dgnnya dgn sikap aku yg satu ni.. Mungkit cacat anggota jelas di pandangan mata.. & kesensitifan aku tu aku kira merupakan salah satu drp kecacatan dlm diriku.. Bezanya ia x terlihat di pandangan mata, malah hanya tertera di depan mereka2 yg benar2 rapat dgn aku..
Aku sendiri x tau kecacatan aku tu ada sejak bila.. Dr kecik ke, masa remaja ke, lepas aku teruk frust ke.. Yg aku tau, kehidupan yg aku lalui penuh ranjau & gelora.. Kdg2 hanya terluka, kdg2 sakitnya terlalu hingga aku sendiri tsungkur dek penangannya! Tp aku percaya, bukan aku sorang je melalui hidup yg penuh derita & sengsara.. Semua org punya cerita mereka yg tsendiri..
Aku tau, kesensitifan aku ni menyusahkan byk org.. Sebenarnya, klu boleh aku sendiri xnak ada rasa cepat majuk atau mudah terasa ni.. Aku sendiri rimas.. Aku sendiri penat melayan rasa sendu & hiba diriku sendiri.. & aku cuba atasinya.. Cuba utk x terlalu sensitif.. Cuba utk x mudah terasa.. Cuba utk x cepat merajuk.. Tapi…. Kalaulah mbuang perasaan rajuk & sensitif aku tu semudah mbuang kotoran pd baju atau semudah mbersihkan tingkap yg bdebu…. Kalaulah…
Aku x minta diri aku difahami.. Jauh lg bcerita utk diberi simpati.. Aku sekadar meluahkan apa yg terbuku di hati.. Kdg2, aku sendiri x mampu memendamnya seorg diri.. Perlu jugak bcerita.. & aku memilih utk berbicara tanpa suara di sini.. Sbb aku x mampu mbawa wajah yg sarat dgn kesedihan & mata yg tanpa henti mengalirkan airmata di depan sesape pun.. Sungguh aku x mampu.. Aku x mampu lg menahannya seorg diri..
Kata org, sekeping gambar ataupun sebuah lagu dah cukup utk menggambarkan segala2nya..
Gerak gaya tidak selincah
Mataku tak seayu
Kicau burung pun tak semerdu
Namun ku punya hati
Juga gayaku perasaan
Hidupku yang begini
Kadar waktu diizin tuhan
Tidak ku minta lahir ke dunia
Tidak ku duga cacat begini
Bukan ku minta kasih dan manja
Bukan ku rayu bantu simpati
Maafkan wahai teman
Ku menumpang di sudut dunia
Mencari ketenangan
Sampai masa ku pergi jua
Namun, kiranya diri ini dibenci, biarlah aku berlalu pergi.. Biarlah aku pergi dgn mbawa keping2 kelukaan & sisa2 kepiluan yg masih belum sempat ku ubati.. Moga kan terubat jua dek masa yg berlalu pergi….. Aku sendiri pun dah xtau apa lg yg patut aku lakukan.. Tak tahu apa2 lg… Tak tahu… Demi sesungguhnya, aku hanyalah seorang yg tak punya apa2.....
Semoga tuhan menunjukkan jalan buatku dlm keadaan yg kelam ini...
